缺席

抉择

最近又太多太多的东西要抉择，
我不喜欢做决定。
因为，我不喜欢后悔的感觉。

假如在必要的情况我做的我的抉择，
我就不允许自己后悔，
别人总是笑我傻，
说我太执著，
其实，执著未必不是一件好事。
我当然明白的多的时候是自己的执著坏了自己的好事。
但是，没办法。
这样的我，才使我呀。（这个借口好滥）

原本我计划考完时候等待毕业的期间，
可以全新的投入妈妈的直销工作。
如果，我真的能够达到一定的目标。
获得深造的第一笔款项，
那我就可以顺利去念书了。
除此之外，传销的事业在由妈妈帮我做maintanance
那即使我离开家里，到很远的地方去念书。
也没有后顾之忧。

偏偏astro 的合约又在这个时候找上了新院。
眼看着自己即将进入astro 的门槛，
真的不忍心放手。

问题是我做的来吗？这会是我想要得吗？
现实和想象总会有出入。
究竟我要什么呢？

其实，我有决定了吗？不知道.....

p/s 今天我冒冒然的电邮到报纸上所看到的电邮地址去应征家庭打字员，结果会是怎样呢？很想快点知道。

好久。。。没有给自己留个空间

好长的一段时间我没有好好的给自己留一个个人的空间。
我已经不会用什么词汇去形容我现在的生活，
累，已成了我挂在口边的话。

还有两个科目，再加上两份作业。我就快在1月份正式结业了。
时间冲冲，我在这里也有两年光景。
时间说长不长，说短不短。
确有许许多多的回忆。
开心、不开心、愉快、不愉快的。
把我的人生变得更为完整。

忘了何时，曾经我听说，
人生，如果缺少了波折、苦难及考验，
就显得不完整。
所以，每每发生许许多多不开心，或是不愉快的时候。
我总会告诉自己，
这就是人生。
它就是汇总满了许多的无奈。

在这里，我获得了很大的收获。
最重要的，是我学会了控制自己的脾气。
容易被惹怒的我，往往在发脾气的时候变得理亏。
坦白的说，要谢谢他。
是因为他，让我亲自的感觉到原来自己发脾气的时候，
态度很糟糕。
甚至，因为我的脾气。
让别人丧失了对我的信心。
更应证了 我的无理。

夜深了，我想好好的休息。
能够暂时放下，生活中的包袱。
是人生中最大的享受。

干功课的插曲

我现在正在赶着女性主义的个人报告，
赶着，赶着
思绪就开始漫游太虚了，
我的思绪飘到了那个国度呢？

其实是到了赚钱的考量，
我很清楚地知道，
如果我明年要出国读书，
我必须要自己赚钱。
因为，
家里更本没有这种能力
让我到国外去。

台湾会使我的首选，
不是因为我很喜欢台湾，
而是，它是众多选择中
条件最许可的。

即使是条件最许可的，
到台湾的第一笔费用，

我写《我的自传》

上电子出版时， 老师给了一份制作网站的作业。 作业的内容是写《我的自传》。

这是让我最受不了的题目，我不是嫌弃这个题目很幼稚。 而是，我烦恼我该如何写我的自传呢？

毕竟自己在这个社会上活了快20年的时间，有太多太多的生活琐事，其中更参杂了，酸、甜、苦、辣。 该从何谈起呢？

我发觉从我学生生涯一路走来，除了我自己以外，根本没有有一个人是完全参与我人生中的每一个日子。 就连我的父母也不是。

13岁，我带着自己既兴奋又害怕的心情离开家里，到了一个完全陌生的地方去——吉兰丹。
我兴奋，因为我可以离开每天被爸妈骂的生活；我害怕，因为吉兰丹究竟是什么地方我不知道。 但可以确定的是当时的我是兴奋大于害怕。所以，勇敢选择了离开家里约6个小时车程的地方去念中学。

我记得，刚刚到吉兰丹学校的时候，我很害怕。对我而言，毕竟是一个陌生的环境。所以，有事没事我就会给家里打电话夜里，难以入眠就静静躲在被窝中哭泣。那时是我第一次发觉自己的家里好温暖。

但是，我的脾气很倔强友好胜，有一回，爸在电话的那头问我说： “小惠啊，你会不会很想家。如果是的话，你就回来念中学好了。”此时此刻明明自己思念眼泪就快夺眶而出， 我也不跟向爸承认。很心虚的回答没有，就把电话给挂了。
因为这通电，使我呆在吉兰丹六个年头。我没有后悔，至少我在那里学习了很多，也成长了很多。现在，反而很想念那个让我有着许多回忆的地方虽然，嘴里常常念着那是个滥地方。

以前的我真的傻的很好笑，由于我念的是寄宿学校，伙食是由学校食堂包办。学校的食堂真的有够滥。每天都是炒豆芽，饭又煮的很硬，又不好吃，而且常常到我们用餐的时间都是冷掉了的食物。真是有够讨厌的。但是，后来我还是吃了。

原因很好笑。因为我天真的以为人只要不吃东西就是死了。为了活下去，我必须忍受。从中学的学校的食堂我学会了不偏食。还有要补充的是，我爱吃苦瓜，也是在中学开始的。
因为一个信念，吃的苦中苦，方为人上人。现在想起来，真的发觉自己有够苯的。


（未完成）

不是普通得生气

气死我了，
我真的很生气
你知道吗？
你干吗这样啊。
不要以为自己很聪明
真得很讨厌。

我可是很记得上回你怪我，
拿了未经你的允许
拿了你的东西
今天呢？
你做的不是一样的动作吗？

你干吗那我的杂志？
又没问过我。
我甚至认为
你根本不知道
那两本杂志是属于我的
因为你拿回来
竟然放在别人的桌子。

这还不是我生气的地方。
最令人生厌的是
你怎么拿了
我桌子上的硬叠
你知道我有多担心吗？

我有多害怕，
我把它弄丢了。

我生气，
因为你对我小气，

我生气，
你让我白担心，

我生气，
你让我觉得你很自私，

总之，我快被你气死了。

1.10.2005

原本以为告别了九月，
我的日子就会轻松的多了，
因为最近总是别功课忙得团团转。

但是，astro的短片大赛延期了
10月7 日才真正截止。
究竟是好事还是坏事呢?

好事，我有更多的时间可以把作品弄得更好。
坏事，我又得忙上好一段时间。

累了，累垮了。

手上的报告叠的像字典一样厚。
我都累垮了。

疯了，快疯了。

每每骊歌就要响起，
我都快疯了。

人生的十字路口，
我该何去何从 ？

烦脑，烦死了。

必须考虑得很全面，
我都快烦死了。

Funny movie clips

刚刚去参加了由辅导中心
办的菜鸟上路分享会
最讨厌就是快要毕业
面对人生分叉口的时候
偏偏人生
却躲不过抉择

我想去念书，
我想要出国去，
这是我的理想，
我小时候的愿望之一。
但是，必须面对很现实的利益考量
究竟有没有钱能让我到外国去读书呢？

最近我每天都在想，
想着想着，
算这算着，
究竟该怎样呢？
半年内，我有这个本事赚到马币15000吗？
如果能，
我想，那我就有机会在明年去了。

我很担心假如，
我暂停学籍久了，
就会失去读书的意愿，
我好害怕。
自己的人生就这样一辈子。

因为害怕一成不变，
所以，坚定了我要念书的目标。
请为自己加油，惠。

29092005

好久没有好好的整理自己的思绪了，
突然觉得最近的自己变得有点麻木了，
我已经开始觉得，
人与人之间的相处只是单纯的互相利用。

今天有人问我，人家这样对你你不觉得生气吗？
我笑了笑，很认真的回答。
我没有什么好生气的。
假如我假设自己活在一个没有真正朋友的世界的，
假定人性本恶，
每个人都是自私的，
所有人的观点只会从自己的本身出发，
那他们对我不好。
甚至残忍，
是正常的现象，那干吗我还在生气呢？

其实，我最近真的很不开心。
从今年的第二学期开始，
我就很不开心了。
为什么不开心？因为我发觉我和朋友们的想法有着太大的出入了。
有些的想法是我简直不能接受的。
所以， 我和他们的关系渐渐的疏远了。
我每天都在反思，是我自己的问题吗？
是我对朋友的要求太高吗？
答案到现在我仍然没有找到。

我真的很想和别人谈谈我内心地感受与想法，
但是，每每当我想向别人说的时候
总是欲言又止。
我说不出来，
也许我担心的事情太多了点。
我担心我说了我的感受，却成了其他人的话题、焦点。
让当事人和我都陷入一种难堪的困境。
可是，我不说。
心理的秘密只会越堆越多，
多得让我自己喘不过气。

今天， 我和台妹说了。
究竟是什么原因，
我会和身边的朋友渐行渐远。

颓废

一个星期的假期
就这样在我颓废的情况下溜开了。
现在，是付出代价的时候。

累，我只能用这一个字来形容
现在的我。

我被影像制作组飞了，
更明白的说，
是我有意先飞他们的
但是，现在看只有我被飞了。

怎么办？
这是我选修的课，
我很不甘心，
我甚至想过放弃。
但是，我就是爱面子。
我不相信
就凭我一个人
就没有能力完成。
不过，说实在的我真的很担心
自己没有这个能力完成。

如果我不拍摄的话，
我就没有属于自己的作品
当然这表明
我是白修这一门课。

我不管
我一地搞完成。
怎样也要“死”一部优水准的作品来。

加油！ A Za Za Fighting!

感动

看了朋友的网上日记
我感动的哭了。

为什么?
她有勇气把他生命理的一切，
都放在网站里和其他人分享呢？
坦白说，
我真的没有这一份勇气，
我没有勇气让别人知道我
内心深处的想法，
可能我害怕别人，
会看笑话。

但是，此时此刻我却觉得
自己真的很好笑
我需要担心什么呢?
为什么要去担心呢？
每次的左顾右盼，
小心翼翼，
即使最后我成功的把自己的秘密
收藏寄来，
那又怎样呢？
我想，那时只会造成
没有人会明白而已

需要吗？
一个有情感、有想法、有理性的人，
需要刻意去隐瞒自己内心深处的感受吗？

但是，我始终都做不到和别人分享自己生命的一切。
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幸福人生

幸福真的是要靠自己，
努力去经营，
假如永远只是在原地等待，
只会守株待兔。。。。。。。。。。

分组事宜

那天，我真的很伤心。
为什么我会伤心呢？
原因真的很简单、也很好笑。
或许是自己的心胸狭隘，
太过小气而已。

但是，我不甘心。
为何我将心照明月
奈何明月照沟渠。

很多时候我都不断在反思，
是不是自己那里错了，
或是那里不足。
但是没有结果。

也许我小小年纪就离开家里的缘故，
所以我特别的相信朋友、也依赖朋友。
可是，如今我到了一个繁华的城市生活了。
我不能用以前我非常容易信任人的态度
套用在城市人的生活上，

在城市里，
所谓的朋友都和我过去所接触的相差太大了
如果，对他们的寄望太高。
只是苦了自己而已。

在2005年的第2个学期里，
因为《观察家》的分组的关系，
我到了行政组，
恰恰因为我到了行政组，
因此，在其他的功课上
我必须和自己一项合作的好姐妹们分开
初时，我真的难过。
因为这是我留在学院内的最后一个学期
我真的希望能和那一班姐妹们
好好的一起拼

不如意的事情十之八九，
我和那一群姐妹们分开了。
我没有怨天尤人，
也没有生气，
只是觉得惋惜。

机会终于来了，
我仅有一堂课是和他们一起上的--文化传播
那天在班上老师教我们进行分组的事宜，
我心里满心去欢喜的期待
能和我的好姐妹们被分发到同一个讨论课。
老师说4 到6个人一组，
我算了算，
如果我加了进去就会有7个人，
那时候，
我就开始担心，
会不会太多人了呢？
如果多了一个人被赶出去的会不会是我呢？

在后座的我不发一言，
看着他们分组，
很快的它们把名单交了上去，
最重要的是，
他们竟然把我忘了，
他们甚至都忘记了这是我和他们在学院最后一个学期里
能更他们合作的最后一堂课。
他们更本没有发现我在后座，
目睹他们分组的整个过程。

可以说我活该、自己不会去争取。
但是，重点是我真的相信我们是一班好姐妹，
你们没有理由会忘记我吧？
是不是我不在就会把我忘记呢？
原来，我们的友谊及所谓的好姐妹是经不起考验。
或许是我自己想太多，
我们根本不是什么好姐妹吧！

后来，老师认为我们课堂的人数太多
因而要将讨论课分成两班。
你知道我当时的感受是什么吗？
我求神拜佛，
都希望和我的姐妹们的讨论课是属于不同的时段，
为什么？
原因很简单，
如果有人问起我为什么没有和我的姐妹们同一组时，
至少我可以借故说，
因为我们的讨论课时段不一嘛。。。

请别笑我傻，当时我的感受真的是非笔墨能容。

绚丽的色彩

我的人生
能像图画中的色彩那样绚丽吗？

纳闷

我心里在纳闷
恨讨厌的干嘛要法我的脾气。。。
真得让人白思而不得其解。

就只是因为你的玻璃瓶破了吗？
难道就是因为我昨天帮你复印好的书
恰恰放在那玻璃瓶的旁边吗？

你的东西破了，
我也不想，我根本没有碰过你玻璃瓶呀。
就连那本书也是给你的房友代受。
既然是这样你为什么还要发脾气呢？

为什么当你知道这一切与我无关，
还要向我发脾气呢？
我应该受你的气的吗？
我问我自己。
我没有向你开口出言顶撞。
说的好听是，
因为我不想和你吵。
又或着说是我自己在某些地方做错了，
所以不和你吵呢？

我承认我从你那儿拿了东西，
过了一个星期也没有告知你是我不对。
那请问你，你明明说叫我代劳，
却又把那本书拿走了，
你又有告知我吗？
或许我这样想是不对的，
不管你有没有做好，
我都应该做好自己的本分，
拿了东西就应该告知你，
对不起，
我承认在这件事里，
我有疏忽，也有不足之处。

但是，你仍然是没有像我发脾气的权利。