抉择

最近又太多太多的东西要抉择，
我不喜欢做决定。
因为，我不喜欢后悔的感觉。

假如在必要的情况我做的我的抉择，
我就不允许自己后悔，
别人总是笑我傻，
说我太执著，
其实，执著未必不是一件好事。
我当然明白的多的时候是自己的执著坏了自己的好事。
但是，没办法。
这样的我，才使我呀。（这个借口好滥）

原本我计划考完时候等待毕业的期间，
可以全新的投入妈妈的直销工作。
如果，我真的能够达到一定的目标。
获得深造的第一笔款项，
那我就可以顺利去念书了。
除此之外，传销的事业在由妈妈帮我做maintanance
那即使我离开家里，到很远的地方去念书。
也没有后顾之忧。

偏偏astro 的合约又在这个时候找上了新院。
眼看着自己即将进入astro 的门槛，
真的不忍心放手。

问题是我做的来吗？这会是我想要得吗？
现实和想象总会有出入。
究竟我要什么呢？

其实，我有决定了吗？不知道.....

p/s 今天我冒冒然的电邮到报纸上所看到的电邮地址去应征家庭打字员，结果会是怎样呢？很想快点知道。

好久。。。没有给自己留个空间

好长的一段时间我没有好好的给自己留一个个人的空间。
我已经不会用什么词汇去形容我现在的生活，
累，已成了我挂在口边的话。

还有两个科目，再加上两份作业。我就快在1月份正式结业了。
时间冲冲，我在这里也有两年光景。
时间说长不长，说短不短。
确有许许多多的回忆。
开心、不开心、愉快、不愉快的。
把我的人生变得更为完整。

忘了何时，曾经我听说，
人生，如果缺少了波折、苦难及考验，
就显得不完整。
所以，每每发生许许多多不开心，或是不愉快的时候。
我总会告诉自己，
这就是人生。
它就是汇总满了许多的无奈。

在这里，我获得了很大的收获。
最重要的，是我学会了控制自己的脾气。
容易被惹怒的我，往往在发脾气的时候变得理亏。
坦白的说，要谢谢他。
是因为他，让我亲自的感觉到原来自己发脾气的时候，
态度很糟糕。
甚至，因为我的脾气。
让别人丧失了对我的信心。
更应证了 我的无理。

夜深了，我想好好的休息。
能够暂时放下，生活中的包袱。
是人生中最大的享受。

干功课的插曲

我现在正在赶着女性主义的个人报告，
赶着，赶着
思绪就开始漫游太虚了，
我的思绪飘到了那个国度呢？

其实是到了赚钱的考量，
我很清楚地知道，
如果我明年要出国读书，
我必须要自己赚钱。
因为，
家里更本没有这种能力
让我到国外去。

台湾会使我的首选，
不是因为我很喜欢台湾，
而是，它是众多选择中
条件最许可的。

即使是条件最许可的，
到台湾的第一笔费用，

我写《我的自传》

上电子出版时， 老师给了一份制作网站的作业。 作业的内容是写《我的自传》。

这是让我最受不了的题目，我不是嫌弃这个题目很幼稚。 而是，我烦恼我该如何写我的自传呢？

毕竟自己在这个社会上活了快20年的时间，有太多太多的生活琐事，其中更参杂了，酸、甜、苦、辣。 该从何谈起呢？

我发觉从我学生生涯一路走来，除了我自己以外，根本没有有一个人是完全参与我人生中的每一个日子。 就连我的父母也不是。

13岁，我带着自己既兴奋又害怕的心情离开家里，到了一个完全陌生的地方去——吉兰丹。
我兴奋，因为我可以离开每天被爸妈骂的生活；我害怕，因为吉兰丹究竟是什么地方我不知道。 但可以确定的是当时的我是兴奋大于害怕。所以，勇敢选择了离开家里约6个小时车程的地方去念中学。

我记得，刚刚到吉兰丹学校的时候，我很害怕。对我而言，毕竟是一个陌生的环境。所以，有事没事我就会给家里打电话夜里，难以入眠就静静躲在被窝中哭泣。那时是我第一次发觉自己的家里好温暖。

但是，我的脾气很倔强友好胜，有一回，爸在电话的那头问我说： “小惠啊，你会不会很想家。如果是的话，你就回来念中学好了。”此时此刻明明自己思念眼泪就快夺眶而出， 我也不跟向爸承认。很心虚的回答没有，就把电话给挂了。
因为这通电，使我呆在吉兰丹六个年头。我没有后悔，至少我在那里学习了很多，也成长了很多。现在，反而很想念那个让我有着许多回忆的地方虽然，嘴里常常念着那是个滥地方。

以前的我真的傻的很好笑，由于我念的是寄宿学校，伙食是由学校食堂包办。学校的食堂真的有够滥。每天都是炒豆芽，饭又煮的很硬，又不好吃，而且常常到我们用餐的时间都是冷掉了的食物。真是有够讨厌的。但是，后来我还是吃了。

原因很好笑。因为我天真的以为人只要不吃东西就是死了。为了活下去，我必须忍受。从中学的学校的食堂我学会了不偏食。还有要补充的是，我爱吃苦瓜，也是在中学开始的。
因为一个信念，吃的苦中苦，方为人上人。现在想起来，真的发觉自己有够苯的。


（未完成）

不是普通得生气

气死我了，
我真的很生气
你知道吗？
你干吗这样啊。
不要以为自己很聪明
真得很讨厌。

我可是很记得上回你怪我，
拿了未经你的允许
拿了你的东西
今天呢？
你做的不是一样的动作吗？

你干吗那我的杂志？
又没问过我。
我甚至认为
你根本不知道
那两本杂志是属于我的
因为你拿回来
竟然放在别人的桌子。

这还不是我生气的地方。
最令人生厌的是
你怎么拿了
我桌子上的硬叠
你知道我有多担心吗？

我有多害怕，
我把它弄丢了。

我生气，
因为你对我小气，

我生气，
你让我白担心，

我生气，
你让我觉得你很自私，

总之，我快被你气死了。

1.10.2005

原本以为告别了九月，
我的日子就会轻松的多了，
因为最近总是别功课忙得团团转。

但是，astro的短片大赛延期了
10月7 日才真正截止。
究竟是好事还是坏事呢?

好事，我有更多的时间可以把作品弄得更好。
坏事，我又得忙上好一段时间。

累了，累垮了。

手上的报告叠的像字典一样厚。
我都累垮了。

疯了，快疯了。

每每骊歌就要响起，
我都快疯了。

人生的十字路口，
我该何去何从 ？

烦脑，烦死了。

必须考虑得很全面，
我都快烦死了。